Фраза «люблю — значит, страдаю» звучит так, будто без боли и мучений настоящего чувства не существует. Этот миф мы встречаем повсюду: в фильмах и книгах, в песнях и историях, которые рассказывают нам близкие. В них часто нет места спокойной, уважительной любви — зато полно страстей, ревности, слёз и жертвенности. Постепенно мы начинаем верить: если всё спокойно и просто, значит, это не любовь. А если больно — то вот оно, настоящее чувство. На самом деле любовь и зависимость — это два разных переживания. В этой статье мы поговорим о том, чем настоящая любовь отличается от болезненной зависимости, какие признаки выдают нездоровую привязанность, почему мы часто путаем одно с другим и как заметить это в своей жизни...
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ
У каждого из нас бывают моменты, когда всё решается здесь и сейчас. Экзамен, спортивное соревнование, важная презентация или выступление — итог иногда зависит всего лишь от нескольких минут, а иногда даже секунд. Казалось бы, всё готово: мы долго учились, много тренировались, тщательно все отрепетировали. Но именно в решающий миг волнение может взять верх, а тело, и мысли словно выходят из-под нашего контроля. Почему так происходит? Почему мы теряем собранность тогда, когда она нужна больше всего? И можно ли научиться держать себя в руках, чтобы страх не мешал показать всё, на что мы способны? Это состояние, когда нет больше времени на подготовку, и многое зависит от того, сумеем ли мы сохранить ясность и собранность здесь и сейчас. Именно об этой психологии решающего момента и пойдёт далее речь...
"Быть самим собой" звучит очень естественно! Но в реальной жизни часто оказывается, что для многих это сродни подвигу. Мы будто живём с двумя лицами: внешним, где всё «правильно» и приемлемо для других, и внутренним, где есть место настоящим чувствам и желаниям. И чем больше мы привыкаем играть такую роль, тем страшнее показать свое внутреннее "я" своему окружению . Этот страх часто воспринимается как личная закомплексованность: «это я такой слабый», «это я не умею делать то-то», «да я какой-то не такой, как все». Но за ним почти всегда стоит история, начало которой было положено еще задолго до перехода во взрослую жизнь. Со временем привычка играть определённую роль становится настолько естественной, что мы перестаём замечать границу между собой и маской. И вот однажды человек задаётся вопросом: «Почему я боюсь быть собой?» Попытке ответить на него посвящена данная статья...
С уверенностью можно сказать, что многие из нас не раз в жизни ощущали хоть какую-то тревогу. Перед экзаменом руки холодеют, в голове прокручиваются десятки сценариев провала, и даже простая фраза «не переживай» совсем не помогает. Или еще: ты едешь на важную встречу и вдруг начинаешь представлять, что всё пойдёт не так — опоздаешь, скажешь лишнее, сделаешь глупость. Такие моменты знакомы каждому из нас. И, по правде говоря, тревога в таких ситуациях иногда даже очень полезна: она подстёгивает нас быть внимательнее и собраннее. Но есть и другая сторона монеты. Ты просыпаешься утром и уже чувствуешь тревогу, хотя впереди самый обычный день. Идёшь на работу, разговариваешь с близкими, делаешь привычные дела, а внутри словно натянута струна, которая не расслабляется ни на минуту. И тогда появляется вопрос: где та самая грань между естественным волнением и тревожным расстройством?...
Мы все сталкивались с ситуациями, когда вроде бы надо попросить прибавку, предложить свои услуги подороже или даже просто взять деньги за уже сделанную работу — и внутри будто стоп-кран срабатывает. Сердце начинает биться быстрее, в голове мелькает: «А вдруг подумают, что я наглый? А если откажут? Может, лучше смолчать?» Появляется стеснение, неловкость или даже страх. При этом логика подсказывает, что всё честно — я сделал работу, вложил время, силы и опыт, и имею полное право на оплату или на более высокую оценку стоимости. Но в такие моменты будто включается автопилот, который управляется не текущими обстоятельствами, а каким-то более старым механизмом и глубоко личным. В этой статье разберём, откуда берётся этот внутренний стоп-кран и что можно сделать, чтобы он перестал мешать...
Ты замечал, как часто оказываешься тем самым человеком, который “разруливает” чужие проблемы? Кто-то поругался — ты миришь. У кого-то завал на работе — ты бросаешь свои дела, чтобы выручить. Близкие знают: стоит что-то случиться, можно звонить тебе, даже если на часах три ночи. Вроде бы, помогать другим — это хорошо. Но почему-то после таких марафонов заботы тебе самому лучше не становится. Вместо ощущения гордости за добрые дела — усталость и пустота внутри. Иногда кажется, что тебя будто и не заметили, не оценили, а ты снова и снова возвращаешься в ту же роль. Ты привык подставлять плечо, когда просит друг, коллега, даже малознакомый человек, а вот самому просить о помощи — как будто неудобно. Откуда это берётся? Попробуем разобраться, что стоит за этим желанием всё время быть для всех “своим спасателем” и почему оно так часто приводит к эмоциональному опустошению...
Наверняка ты хоть раз в жизни слышал от кого-то: «Ты всё слишком близко к сердцу принимаешь», или «Ну не будь таким ранимым». Такие фразы обычно звучат как упрёк, будто с тобой что-то не так. Особенно часто это слышат женщины, подростки или те, кто по натуре тише, спокойнее, вдумчивее. Но что, если твоя чувствительность — это вовсе не слабость и не «гиперреакция», а просто особенность, с которой ты появился на свет? Что если дело не в том, что ты «неправильный», а в том, что ты — человек, который чувствует больше, глубже и тоньше? Мир, в котором мы живём, громкий, быстрый, напористый. Здесь часто ценят силу, стойкость и хладнокровие. А когда кто-то вдруг замирает от грубой фразы, расстраивается из-за конфликтов между людьми или устает от переполненного метро — это воспринимается как излишняя драматизация. Но на самом деле всё может быть куда проще и естественнее, чем кажется...
«Да ты просто ленишься!» — доводилось ли слышать тебе такое хоть раз в жизни? А может, ты даже сам себе так говорил? Когда снова отложил важное дело, когда второй час пролистываешь ленту, хотя знаешь: надо что-то делать, уже давно пора, время идёт. И вроде бы понимаешь, что сам себе вредишь, но всё равно не можешь сдвинуться с места. На первый взгляд, всё просто: нет действия — значит, лень. Но если копнуть глубже, окажется, что дело вовсе не в лени, а здесь уже работает некоторый глубокий психологический механизм. Прокрастинация — это не про то, что тебе не хочется делать. Это чаще про то, что тебе страшно. Страшно облажаться! Страшно не оправдать ожиданий — своих или чужих. Страшно даже просто начать, потому что тогда придётся столкнуться с собой, со своими сомнениями, со своей неуверенностью, а иногда и с внутренней болью. В этой статье разберёмся, что на самом деле прячется за привычкой откладывать...
Представьте обычный вечер. После тяжёлого рабочего дня вы наконец-то садитесь на диван — чашка чая, любимый сериал, тишина. И тут раздаётся сообщение: «Слушай, выручи — забери меня с вокзала, пожалуйста, такси не поймать». Вы смотрите на телефон и чувствуете, как внутри всё сжимается. На языке вертится честное: «Извини, я сегодня просто не могу». Но вместо этого вы пишете: «Конечно, сейчас буду». Многим знакомо это ощущение — слова «нет» вроде бы есть внутри, но произнести их невозможно. Почему? Чаще всего за этим стоит не лень или нерешительность, а гораздо более глубокий страх. Мы боимся показаться эгоистами, боимся обидеть человека, разочаровать его или испортить отношения. Страх быть отвергнутым, осуждённым или лишиться чьего-то расположения сильнее собственного дискомфорта. Мы говорим «да» другим, но «нет» самим себе...