Иногда кажется, что всё в порядке: дела идут своим чередом, работа не вызывает особых проблем, вокруг есть близкие люди, и, в общем-то, жизнь выглядит вполне благополучно. Но где-то внутри, едва заметно, словно за стеной старого дома, появляется тихий, назойливый скрип. Он не мешает жить, но возвращается снова и снова — в утренней тишине, в пустом взгляде на телефон, в той усталости, которую почему-то не снимает даже отдых. Так бывает, когда душа устаёт не от боли, а от постоянного напряжения — от вечной готовности справляться, быть сильным, не показывать слабость. В какой-то момент человек вдруг ловит себя на мысли, что вроде всё работает, а привычной в прошлом радости уже нет. Именно с этого момента можно задуматься о необходимости обращения к специалисту для получения психологической поддержки. О том, как понять, что этот момент уже настал, и почему не стоит стыдиться этого желания, — поговорим дальше...
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ
Многие из нас хоть раз оказывались в ситуации, когда обычный разговор внезапно превращался в ожесточённый спор. Вначале это может выглядеть забавно: два человека увлечённо отстаивают разные взгляды, приводят аргументы, стараются быть убедительными. Но постепенно лёгкость исчезает. Реплики становятся резче, тон — напряжённее, и вместо конструктивного обсуждения все переходит в ожесточенное противостояние. К этому моменту становится уже не так важно, о чём шла речь изначально. Истина, которую мы так старались отстоять в начале, уходит на второй план. И цена этой «победы» может оказаться неожиданно высокой: слова, сказанные в горячке, надолго остаются в памяти, отношения портятся, а ощущение пустоты после спора только усиливается. Вот об этих моментах, как спор превращается в битву, что стоит за нашим упорством и к чему это может привести, стоит поговорить...
С детства многим девочкам внушают простое правило: будь хорошей — и тебя будут любить. Хвали учителя, слушайся родителей, помогай другим, не груби и не спорь. За это дают улыбку, одобрение и гордый титул - «Она у нас такая умница!». Постепенно образ «хорошей девочки» становится не просто привычкой, а неразрывной частью личности. Но у этой роли есть и оборотная сторона. За красивой картинкой правильного поведения часто прячется тревога, усталость и внутреннее ощущение пустоты. Ведь чтобы постоянно оставаться «удобной», часто приходится прятать свои настоящие чувства, желания, радость или даже злость, естественное желание рассмеяться или расплакаться. Со временем жизнь превращается в движение на автопилоте с единственной целью - не допустить разочарования у окружающих. Почему же так часто девушки, которые стараются быть самыми лучшими и послушными, оказываются несчастливыми? Попробуем разобраться...
Фраза «люблю — значит, страдаю» звучит так, будто без боли и мучений настоящего чувства не существует. Этот миф мы встречаем повсюду: в фильмах и книгах, в песнях и историях, которые рассказывают нам близкие. В них часто нет места спокойной, уважительной любви — зато полно страстей, ревности, слёз и жертвенности. Постепенно мы начинаем верить: если всё спокойно и просто, значит, это не любовь. А если больно — то вот оно, настоящее чувство. На самом деле любовь и зависимость — это два разных переживания. В этой статье мы поговорим о том, чем настоящая любовь отличается от болезненной зависимости, какие признаки выдают нездоровую привязанность, почему мы часто путаем одно с другим и как заметить это в своей жизни...
У каждого из нас бывают моменты, когда всё решается здесь и сейчас. Экзамен, спортивное соревнование, важная презентация или выступление — итог иногда зависит всего лишь от нескольких минут, а иногда даже секунд. Казалось бы, всё готово: мы долго учились, много тренировались, тщательно все отрепетировали. Но именно в решающий миг волнение может взять верх, а тело, и мысли словно выходят из-под нашего контроля. Почему так происходит? Почему мы теряем собранность тогда, когда она нужна больше всего? И можно ли научиться держать себя в руках, чтобы страх не мешал показать всё, на что мы способны? Это состояние, когда нет больше времени на подготовку, и многое зависит от того, сумеем ли мы сохранить ясность и собранность здесь и сейчас. Именно об этой психологии решающего момента и пойдёт далее речь...
"Быть самим собой" звучит очень естественно! Но в реальной жизни часто оказывается, что для многих это сродни подвигу. Мы будто живём с двумя лицами: внешним, где всё «правильно» и приемлемо для других, и внутренним, где есть место настоящим чувствам и желаниям. И чем больше мы привыкаем играть такую роль, тем страшнее показать свое внутреннее "я" своему окружению . Этот страх часто воспринимается как личная закомплексованность: «это я такой слабый», «это я не умею делать то-то», «да я какой-то не такой, как все». Но за ним почти всегда стоит история, начало которой было положено еще задолго до перехода во взрослую жизнь. Со временем привычка играть определённую роль становится настолько естественной, что мы перестаём замечать границу между собой и маской. И вот однажды человек задаётся вопросом: «Почему я боюсь быть собой?» Попытке ответить на него посвящена данная статья...
С уверенностью можно сказать, что многие из нас не раз в жизни ощущали хоть какую-то тревогу. Перед экзаменом руки холодеют, в голове прокручиваются десятки сценариев провала, и даже простая фраза «не переживай» совсем не помогает. Или еще: ты едешь на важную встречу и вдруг начинаешь представлять, что всё пойдёт не так — опоздаешь, скажешь лишнее, сделаешь глупость. Такие моменты знакомы каждому из нас. И, по правде говоря, тревога в таких ситуациях иногда даже очень полезна: она подстёгивает нас быть внимательнее и собраннее. Но есть и другая сторона монеты. Ты просыпаешься утром и уже чувствуешь тревогу, хотя впереди самый обычный день. Идёшь на работу, разговариваешь с близкими, делаешь привычные дела, а внутри словно натянута струна, которая не расслабляется ни на минуту. И тогда появляется вопрос: где та самая грань между естественным волнением и тревожным расстройством?...
Мы все сталкивались с ситуациями, когда вроде бы надо попросить прибавку, предложить свои услуги подороже или даже просто взять деньги за уже сделанную работу — и внутри будто стоп-кран срабатывает. Сердце начинает биться быстрее, в голове мелькает: «А вдруг подумают, что я наглый? А если откажут? Может, лучше смолчать?» Появляется стеснение, неловкость или даже страх. При этом логика подсказывает, что всё честно — я сделал работу, вложил время, силы и опыт, и имею полное право на оплату или на более высокую оценку стоимости. Но в такие моменты будто включается автопилот, который управляется не текущими обстоятельствами, а каким-то более старым механизмом и глубоко личным. В этой статье разберём, откуда берётся этот внутренний стоп-кран и что можно сделать, чтобы он перестал мешать...
Ты замечал, как часто оказываешься тем самым человеком, который “разруливает” чужие проблемы? Кто-то поругался — ты миришь. У кого-то завал на работе — ты бросаешь свои дела, чтобы выручить. Близкие знают: стоит что-то случиться, можно звонить тебе, даже если на часах три ночи. Вроде бы, помогать другим — это хорошо. Но почему-то после таких марафонов заботы тебе самому лучше не становится. Вместо ощущения гордости за добрые дела — усталость и пустота внутри. Иногда кажется, что тебя будто и не заметили, не оценили, а ты снова и снова возвращаешься в ту же роль. Ты привык подставлять плечо, когда просит друг, коллега, даже малознакомый человек, а вот самому просить о помощи — как будто неудобно. Откуда это берётся? Попробуем разобраться, что стоит за этим желанием всё время быть для всех “своим спасателем” и почему оно так часто приводит к эмоциональному опустошению...