Cada otoño, todo el mundo sigue la entrega de los Premios Nobel — reconocimientos a personas extraordinarias que han cambiado nuestra forma de entender el mundo en el que vivimos. Científicos, escritores y defensores de la paz suben al escenario en Estocolmo, y a veces parece que toda la ciencia vive únicamente en laboratorios, fórmulas y microscopios. Pero un día, el galardonado fue alguien que no estudiaba las habituales física o química, sino las reglas sobre las que se construye nuestro pensamiento y las razones por las que cometemos errores tan a menudo. En 2002, el psicólogo estadounidense-israelí Daniel Kahneman recibió el Premio Nobel de Economía por demostrar que las personas no son ni mucho menos tan racionales como suponía la economía clásica. Fue toda una sensación: un psicólogo recibió uno de los principales premios del ámbito económico y el mundo reconoció que el comportamiento humano no puede describirse únicamente con cifras...
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A veces parece que todo está bien: la vida sigue su curso, el trabajo no causa problemas especiales, hay personas cercanas alrededor y, en general, todo parece bastante agradable. Pero en algún lugar del interior, casi sin que se note, aparece un crujido silencioso y persistente, como detrás de la pared de una casa antigua. No impide vivir, pero vuelve una y otra vez: en el silencio de la mañana, en la mirada vacía hacia el teléfono, en ese cansancio que ni siquiera el descanso consigue aliviar. Esto puede ocurrir cuando el alma no se cansa por el dolor, sino por una tensión constante: por estar siempre preparada para afrontar todo, mantenerse fuerte y no mostrar debilidad. En algún momento, la persona se sorprende pensando que aparentemente todo funciona, pero aquella alegría habitual de antes ya no está. Ese puede ser el momento de plantearse buscar apoyo psicológico profesional. ¿Cómo saber si ese momento ya ha llegado y por qué no hay que avergonzarse de querer pedir ayuda? De eso hablaremos a continuación...
Muchos de nosotros nos hemos encontrado alguna vez en una situación en la que una conversación normal se convertía de repente en una discusión feroz. Al principio incluso puede parecer divertido: dos personas defienden con entusiasmo puntos de vista distintos, presentan argumentos e intentan resultar convincentes. Pero poco a poco desaparece la ligereza. Las respuestas se vuelven más duras, el tono más tenso y, en lugar de una conversación constructiva, todo acaba transformándose en una confrontación encarnizada. Llegado ese momento, ya no importa tanto de qué se hablaba al principio. La verdad que intentábamos defender con tanto empeño pasa a un segundo plano. Y el precio de esa “victoria” puede resultar inesperadamente alto: las palabras dichas en pleno enfado permanecen mucho tiempo en la memoria, las relaciones se deterioran y la sensación de vacío después de la discusión no hace más que crecer. Vale la pena hablar precisamente de estos momentos — de cómo una discusión se convierte en una batalla, qué hay detrás de nuestra obstinación y adónde puede llevarnos...
Desde pequeñas, a muchas niñas se les inculca una regla sencilla: sé buena y te querrán. Elogia a la profesora, obedece a tus padres, ayuda a los demás, no seas grosera y no discutas. A cambio llegan sonrisas, aprobación y el orgulloso comentario: «¡Es una niña tan buena!». Poco a poco, la imagen de la «chica buena» deja de ser solo un hábito y se convierte en una parte inseparable de la personalidad. Pero este papel también tiene otra cara. Detrás de la bonita imagen de un comportamiento correcto suelen esconderse ansiedad, cansancio y una sensación interior de vacío. Porque para seguir siendo siempre «cómoda» para los demás, muchas veces hay que ocultar los verdaderos sentimientos, deseos, alegría o incluso enfado, así como el deseo natural de reír o llorar. Con el tiempo, la vida se convierte en un movimiento en piloto automático con un único objetivo: no decepcionar a quienes nos rodean. ¿Por qué entonces las chicas que intentan ser las mejores y más obedientes terminan tan a menudo siendo infelices? Intentemos entenderlo...
La frase «amo, por lo tanto sufro» suena como si un sentimiento verdadero no pudiera existir sin dolor ni sufrimiento. Encontramos este mito en todas partes: en películas y libros, en canciones y en historias que nos cuentan las personas cercanas. En ellas suele haber poco espacio para un amor tranquilo y respetuoso, pero abundan la pasión, los celos, las lágrimas y el sacrificio. Poco a poco empezamos a creer que, si todo es tranquilo y sencillo, entonces no es amor. Y si duele, entonces sí debe de ser un sentimiento auténtico. En realidad, el amor y la dependencia son dos experiencias distintas. En este artículo hablaremos de cómo se diferencia el amor verdadero de una dependencia dolorosa, qué señales revelan un apego poco saludable, por qué solemos confundir una cosa con la otra y cómo reconocerlo en nuestra propia vida...
Todos vivimos momentos en los que todo se decide aquí y ahora. Un examen, una competición deportiva, una presentación importante o una actuación: a veces el resultado depende solo de unos pocos minutos, e incluso de unos segundos. Parece que todo está preparado: hemos estudiado durante mucho tiempo, entrenado mucho y ensayado cuidadosamente. Pero precisamente en el momento decisivo los nervios pueden imponerse, y el cuerpo y los pensamientos parecen escapar de nuestro control. ¿Por qué ocurre esto? ¿Por qué perdemos la concentración justo cuando más la necesitamos? ¿Y se puede aprender a mantener el control para que el miedo no nos impida mostrar todo lo que somos capaces de hacer? Es ese estado en el que ya no queda tiempo para prepararse y mucho depende de si logramos conservar la claridad y la concentración aquí y ahora. De esta psicología del momento decisivo hablaremos a continuación...
«Ser uno mismo» suena completamente natural. Pero en la vida real, para muchas personas puede llegar a parecer casi una hazaña. Es como si viviéramos con dos rostros: uno exterior, donde todo es «correcto» y aceptable para los demás, y otro interior, donde tienen cabida nuestros verdaderos sentimientos y deseos. Y cuanto más nos acostumbramos a interpretar ese papel, más miedo da mostrar nuestro yo interior a quienes nos rodean. A menudo este miedo se percibe como una inseguridad personal: «es que soy débil», «es que no sé hacer esto o aquello», «hay algo raro en mí, no soy como los demás». Pero detrás de él casi siempre existe una historia que comenzó mucho antes de llegar a la vida adulta. Con el tiempo, la costumbre de interpretar un determinado papel se vuelve tan natural que dejamos de percibir la frontera entre nosotros mismos y la máscara. Y un día la persona se pregunta: «¿Por qué tengo miedo de ser yo mismo?». Este artículo está dedicado a intentar encontrar una respuesta...
Podemos decir con bastante seguridad que muchos de nosotros hemos sentido ansiedad más de una vez en la vida. Antes de un examen se enfrían las manos, por la cabeza pasan decenas de escenarios de fracaso y ni siquiera un simple «no te preocupes» ayuda en absoluto. O también puede ocurrir esto: vas camino de una reunión importante y de repente empiezas a imaginar que todo saldrá mal — llegarás tarde, dirás algo que no debes o harás alguna tontería. Todos conocemos momentos así. Y, en realidad, la ansiedad en estas situaciones puede incluso ser útil: nos impulsa a estar más atentos y concentrados. Pero también existe otra cara. Te despiertas por la mañana y ya sientes ansiedad, aunque te espera un día completamente normal. Vas al trabajo, hablas con tus seres queridos, haces las cosas de siempre, pero por dentro es como si hubiera una cuerda tensa que no se relaja ni un minuto. Y entonces surge la pregunta: ¿dónde está exactamente la frontera entre una preocupación natural y un trastorno de ansiedad?...
Todos hemos vivido situaciones en las que sabemos que deberíamos pedir un aumento, cobrar más por nuestros servicios o simplemente aceptar el dinero por un trabajo que ya hemos hecho — y, sin embargo, por dentro parece activarse de repente un freno de emergencia. El corazón empieza a latir más rápido y por la cabeza pasan pensamientos como: «¿Y si piensan que soy un descarado? ¿Y si me dicen que no? ¿Quizá sea mejor callarme?». Aparecen vergüenza, incomodidad o incluso miedo. Al mismo tiempo, la lógica nos dice que todo es justo: he hecho el trabajo, he invertido tiempo, esfuerzo y experiencia, y tengo todo el derecho a recibir un pago o a pedir una valoración económica más alta. Pero en esos momentos parece ponerse en marcha una especie de piloto automático que no responde a las circunstancias actuales, sino a algún mecanismo mucho más antiguo y profundamente personal. En este artículo veremos de dónde surge ese freno interior y qué podemos hacer para que deje de obstaculizarnos...